Quelques blagues

Bonjour,

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

il y as quels que une je vais ressortir au collègues ,elle sont excellentes    

> > >Le p'tit déj' breton...
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> > >> > > > > > > > >
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> > >Un Breton prend son petit déjeuner
> > >
> > >(café, crêpes,pain, beurre, confiture),
> > >
> > >quand un Américain, ruminant son chewing-gum,
> > >
> > >vient s'asseoir prés de lui.
> > >> > > > > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > >> > > > > > > > > L'Américain :
> > >
> > >- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> > >> > > > > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur):
> > >> > > > > > > > > - Bien sur.
> > >> > > > > > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
> > >
> > >- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.
> > >
> > >On récupère les croûtes, on les recycle,
> > >
> > >on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > >> > > > > > > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> > >> > > > > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > >> > > > > > > > > L'Américain insiste :
> > >
> > >- Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > >> > > > > > > > > Le breton :
> > >
> > >- Bien sûr.
> > >> > > > > > > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> > >
> > >- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
> > >
> > >nous récupérons les épluchures, les pépins,
> > >
> > >on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > >> > > > > > > > > Le Breton demande alors :
> > >> > > > > > > > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés
> > >?
> > >> > > > > > > > > L'Américain :
> > >
> > >- On les jette, bien sûr.
> > >> > > > > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) :
> > >
> > >- Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle,
> > >
> > >on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum
> > >
> > >qu'on envoie aux Américains.
> > >> > > > > > > *Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

  il sont fort ces bretons !

>



La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle :



"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > >

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.



La maîtresse commence à les interroger :
> > > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
> > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > > "Formidable ! " répond la maîtresse.
> > >

"Et toi, Stéphane ?":
> > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux ..
> > > "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
> > >

"Et toi, Toto?":
> > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j'ai 6 chatons socialistes à la maison!"
> > > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
> > >

La maîtresse est sur un nuage.> L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
> > >

Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > "Monsieur le Président, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".


> > >

Mr. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons ...


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> > >

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > >

"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?


> > > “Non, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !"